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《修补生命的洞》:「离家」不是背叛与遗弃,你无须感到自责或愧


2020-06-10


重新调整你与「家」的关係

生命像是一场戏剧,每一个人在成长的过程中,主动或被动地写下一套脚本,并且跟着这套脚本演出生命这场戏。时时检视并调整这套剧本,让你的行动可以更有弹性、用更健康的方式来营造你的生活与人际关係。

一、下定决心,为自己的生活负责

「既然知道待在家里会受伤,为什幺『离家』却又如此困难?」

你的答案可能会是「担心擅自离开,会遭受父母的处罚」,也可能「是担心父母会因为我们的离开孤单、难过」,总之,我们经常以为自己无法离家是因为家人的缘故。可是,有时候问题其实与他人无关,而是在我们自己身上。我们虽然在家里受了伤,却因为更害怕面对外在未知的世界而拒绝离家,把自己继续「关」在原生家庭里。

改变前的庞大焦虑,使我们丧失行动力

我们在与父母的互动中,长时间感到被控制、动弹不得。如果有人好奇我们为什幺不改变,我们的回答经常是:「我也想改变,可是___________。」这种句型充满了无奈,使人缺乏行动力,误以为自己真的只能被动忍受他人的对待,什幺事都做不了。

想破解这种「是的,可是……」的困境,重点不在于找寻更有效的改变方法,而在于妥当处理伴随着改变而来的焦虑。因为,你并不是「没有办法改变」,而是「不做改变,才能让自己比较舒服一些」。

如果你看到这里会觉得好像被指责、有些不舒服,那你可能太习惯把「没办法」这三个字,用来作为避免冲突、规避风险的挡箭牌了。

生命中有些事情或许真的无法回溯、重新来过,但大多数的时候,你都可以选择要用什幺行动来因应这些情境,差别只在于行动之后的结果,能否符合你的期待。

我们害怕的,其实是行动后的结果不如我们的预期,因而迟迟「不敢」做决定、「不敢」行动、「不敢」改变,而不是我们真的「没有办法」行动。

不改变现况,就不会引发可能与父母发生冲突的恐惧、不用担心被遗弃、不用绞尽脑汁思考新的互动方式,也不用承受行动之后可能面临失败的风险,而这些未知的情境,对许多人而言,可能都是很不舒服的。一旦催眠自己「没有能力」,就理所当然「无法」做某些改变。自我催眠久了,你会误以为自己真的没有能力,进而丧失了行动的自主性。

所以,请你告诉自己:「不是我没办法改变,而是现在的我,选择不改变。」

不过,即使我一直强调改变的重要性,但我的目的并不是逼迫你非得立刻做出与现况不同的行动。

拿回主控感

不管你做了什幺决定,真正重要的是,你必须清楚觉察到:「这是我带着觉知所做的选择,不是因为害怕或者讨好,而盲目做的决定。」如果你愿意正视这个事实,并且勇敢为自己的决定负起责任,那幺,即使最终你的选择是不改变,或改变之后的结果不如你的预期,你也比较能甘于面对,不会觉得自己是无奈的,并且拥有为自己做决定的主控感。

因为这些改变是基于你自己的意愿,透过你的自主性做出来的。带着这样的觉知过生活,你才不会老是觉得自己被压迫,才有机会跳出经常被困住的窘境,为目前的生活带来不同。

另一方面,当你能清楚觉察许多行动都是自己的选择时,就必须好好面对自己的选择,并且停止要别人来为你的决定负责任。当你能为自己做决定、为自己的决定负责时,「离家与否」将不再是令你苦恼的事情,因为,你已经在心灵层次获得「真正的自由」。

想要独立,想找回生活的自主权,代表着不能再依赖别人来为你的生命做决定,因此你必须经常问自己:

    我想过什幺样的生活?我的需求是什幺?我想拥有什幺样的人际关係?我允许别人用哪种方式与我互动?这种生活与人际关係可以帮助我过得更健康、更自在吗?我要如何行动,才能获得这样的生活与人际关係?现在的生活与人际关係里,有哪些部分是我满意的?哪些部分还可以调整?
二、接受自己终须「离家」的事实

我认为,人的一生至少会有三次「离家」的行动。第一次「离家」,是在你大约两岁、开始学习走路时,你对周遭一切感到好奇,并且凭藉开始茁壮的行动力,尝试远离母亲的视线去探索这世界。

第二次的「离家」通常是在青春期。这阶段的你,或许还没有清楚的价值与想法,但因着第二性徵的成熟,开始觉得自己不再是个小孩。你虽然不希望父母再用对待儿童的方式来规範你,却也不习惯要开始承担大人赋予你的责任。

第三次的「离家」,是在你出社会后、经济独立的那一刻起。你不再伸手向家人要钱,也无须为如何使用父母给的生活费做交代,你有充分的理由,凭藉自己的能力,过「自己想要的生活」。这一次的离家,对个人有相当重要的意义。你不只在心理上更加独立,也象徵自己已经成年,必须为自己生活的所有层面承担起责任。

这个阶段的「离家」,不只是物理上的身体离开家里,即使工作之后,你还与父母住在一起,但你有了自己的收入,有能力,也有责任义务承担起自己的生活。你必须重新思考:作为一个成年人,我想如何与父母互动,该与父母保持哪种方式的互动,我想与父母建立什幺样的界限,如何建立这些界限。

「离家」不是忘恩负义,也不是背叛与遗弃

对于「离家」这件事情,你无须感到自责或愧疚。

「离家」不是忘恩负义,也不是背叛与遗弃,而是孩子要通往成熟的必经过程,就像许多动物成长到某一阶段,就会离开父母的窝,开始独立求生的旅程。你有自己的生命旅程,必须为经营自己的生活而努力。

「离家」的形式有很多种,但最重要的意义,则是设定人我之间的界限,重新定义你与家人之间的关係,帮助自己拥有生活的主控权。

如果你与父母的关係还不错,只是不太习惯他们总是习惯涉入你的生活,那幺你可以选择在原本的生活中,多抽出一些时间留给自己,偶尔婉拒父母的某些要求。

如果你的父母从小就对你的身心造成严重创伤,那幺,你当然可以选择用更强烈的方式,切断与他们的接触与联繫,确保自己可以平安生活,也拒绝继续承受那些根本不该发生在任何一个孩子身上的伤害。

你终究是要以独立的姿态面对这个世界,如果你已经厌倦了总是让别人为你所做的安排,那幺,请开始勇敢地面对自己的生活吧。

三、重新找到自己在家里的位置

即使你觉察了童年的创伤,并且决定改变现况,那也不代表你必须与家人划清界线、恩断义绝。因为,纵使你早已认清父母不可能给出你从童年时期就渴望的鼓励、关爱、接纳,你还是很期待与他们保持着连结。

许多人觉察到自己仍然有这样的期待时,会感到矛盾和羞愧,尤其是那些曾遭受父母性侵害、家暴的孩子。

当他们看见父母长久以来的作为,对自己的确造成许多负面影响,而自己竟然还想念着与父母相处时的美好时光,渴望得到父母充满爱的关照与抚慰,会不由自主对这样的自己感到厌恶,觉得自己很懦弱、很矛盾。

可是请你记得:你期盼得到父母无条件的爱,这并没有错,因为这是所有孩子都渴望被满足的需求。没有办法得到这样的爱,不是你做错什幺,或者你不好,而是你的父母没有能力满足孩子这些基本且重要的需求。

对大多数的人而言,即使在家里受了伤,但多少还是曾拥有与父母、家人美好的回忆,所以会想要继续与这个家保持连结。这种「既想逃跑,又捨不得离开;既想切断关係,却又想保持连结」的矛盾感受是很正常的,你必须学习与这种情绪和平共处。

如果你无须走到与家人断绝联繫的地步,那幺,就得发展出一套更有效的自我保护方式,停止继续让自己受伤。

你必须在这个家里重新找到一个安全的位置,帮助自己跳脱不同于以往那种困顿无力、被动忍受,总是让别人为你做决定的窘境。

这个新的位置是动态且健康的:

    你可以依照自己的情绪、感受、需求,随时且主动地调整你与家人的距离、互动方式,而不是像以前那样,只能被动忍受家人的对待。你是需要被尊重的。即使你的家人依旧故我,你还是可以选择用尊重自己的态度与方式与他们相处。你的感受是重要的。即使家人依旧否认或轻视你的心情、感受,你还是可以正视自己的情感,那是你最真实,也很需要被照顾的部分。
四、用更实际的眼光看待父母

对幼小的孩童而言,父母不仅知道的事情多、充满力量,连体型都比自己大上许多。

我们在童年时期经常从低处仰望着父母高大的身影,这一幅画面将会深深烙印在心里,成为父母在我们心中的形象。即便我们长大了,与父母的身高差距从仰望到平视,甚至变成俯视,但父母在我们心中却依旧保有强而有力的巨大形象。

我们经常在心里将父母膨胀成巨大且充满压迫感的影子,并且让自己显得渺小无力,感觉在父母面前,是无能、没有力气、只能任人宰制的。这种不切实际的压迫感,让我们不敢,也不相信自己有能力保护自己。

现在,我们应该打破对父母不实的想像,让这个膨胀的身影渐渐回到符合现实的大小,用平等且相互尊重的态度来与父母相处:

    父母也是常人,也有优点与缺点、喜好与害怕、情慾与需求,他们并非无所不知、无所不能的圣人,他们的价值观当然也不是唯一的正确。有些父母缺乏适当的教养态度,也不认为自己应该要学习如何用健康的方式与孩子互动。他们只是凭藉情绪化的反应来对待孩子,而这样的方式很可能会对孩子造成伤害。针对父母以往习惯对我们做的安排、伤害等行动,有意识的选择接受或拒绝,思考自己这幺选择的原因,想要达到的目的,或者想要避免的伤害。

重要的是:你不再是一个只能被决定的孩子,而是有能力思考、为自己做决定的成年人。

相关书摘 ▶《修补生命的洞》:天下无不是的父母?父母给的伤害经常隐晦难辨

书籍介绍

本文摘录自《修补生命的洞:从原生家庭出发,为童年疗伤》,宝瓶文化出版
*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:胡展诰

华人家庭父母带给孩子的伤,
往往包裹在「我爱你」、「我为你好」的甜美外衣下,所以伤害不易察觉,
但却在孩子心中形成一座座牢狱。

疗癒原生家庭的伤痛,
不是为了让父母向你认错、道歉,
而是把自己爱回来。

有一种伤,隐而未显。
但它却屡屡让我们在工作、爱情、家人相处上冲突不断。
有一种疼,不时刺痛。
你觉得自己没人爱、没有价值,一如童年时,你总是被责备、感觉被遗弃……
来自于原生家庭的伤痛,正时时刻刻禁锢着我们。

因此,

即使你表现完美,你依然觉得自己不够好。即使被伤得千疮百孔,你也觉得是自己的错。你时而像刺猬、时而像惊弓之鸟,有时脾气又会像地雷般突然爆炸。你常常还没开始行动,就认为自己一定会失败、会搞砸,会惹大家不开心。

许多父母并不觉得嘲讽、批评、贬低、辱骂、情绪化、冷漠、刻意忽略、操控,以及拿孩子「与他人比较」……是对孩子的暴力与伤害,父母认为这是为了激励孩子,因为「你如果够好,还怕我拿你跟别人比较吗?」甚至「我们赚钱养家压力很大,骂你几句,有什幺不行?」但这些没有伤口的伤,却深深斲伤孩子的内在,而这份羞辱与压抑更会让孩子选择以愤怒或放弃自己的极端方式,向这世界抛掷。

这是一本为童年疗伤的书,也是胡展诰心理师贴着自己的呼息所写的书。书中的每一个对话、每一则例子,都来自于这个文化底下随处可见,却经常被轻忽的互动。

拥抱、治癒自己的童年伤痛,不是为了怪罪父母,而是要找回完整的自我,不再让伤害传递到下一代,特别是那些以爱之名,却行控制、贬抑、嘲讽之实,对孩子伤害至深的行为。

《修补生命的洞》:「离家」不是背叛与遗弃,你无须感到自责或愧Photo Credit: 宝瓶文化



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